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    全球新資訊:燕之屋《愛的小屋》第二季精彩放送:邊界感培養(yǎng)大有章法

    “我要最新款的手機(jī)”、“我想吃冰激凌”、“我要玩具”、“我要,我就是要”……生活中的誘惑無處不在,而孩子的要求無孔不入。家長往往左右為難,稍不留神可能就會踩坑。


    【資料圖】

    近期,國家二級心理咨詢師、正面管家導(dǎo)師候選、兒童情商課導(dǎo)師汪艷霞做客由燕之屋獨(dú)家冠名電臺節(jié)目《愛的小屋》第二季,帶領(lǐng)大家一起從容應(yīng)對孩子的無理要求。

    圖:汪艷霞老師做客由燕之屋獨(dú)家冠名電臺節(jié)目《愛的小屋》第二季

    孩子無理取鬧,其實(shí)問題的關(guān)鍵在于孩子缺乏邊界感。所謂邊界感,是指個體在社會交往中產(chǎn)生的對自我與外界之間的分界感。它涉及到一個人對自我所處的社會,以及自我與社會之間的關(guān)系的感知和認(rèn)知,明白有所為,有所不為,能尊重自己,也尊重別人。

    如果缺乏邊界感、邊界感模糊,在親情、親子、同學(xué)、上下級等家庭和社會關(guān)系的相處上就會不舒服,這其實(shí)都是源于原生家庭的教養(yǎng)問題。因此,對于家長而言,問題是教養(yǎng)的機(jī)會,對于孩子而言,錯誤則是學(xué)習(xí)的機(jī)會。孩子的無理要求恰恰是家長教會他互動溝通、培養(yǎng)他邊界感的好時機(jī)。

    無條件接納情緒,有選擇接納行為

    兩三歲以上的孩子,大多數(shù)已經(jīng)能夠表達(dá)自己的需求和感受,是可以被理性溝通的。之所以“難搞”,原因是家長對于孩子的無理要求,大部分的拒絕方式都是簡單直接,言辭中全是否定。孩子正在鬧情緒,沒有得到回應(yīng),他感受不到歸屬和愛,會用更多的挑戰(zhàn)來驗(yàn)證:你到底愛不愛我。

    如果家長能平靜下來,去接納和認(rèn)同孩子的情緒,孩子的情緒被接納,溝通就變得順暢。通過啟發(fā)式的提問引導(dǎo),巧妙地“拒絕”無理的索求,也就是有選擇地接納孩子的行為。這樣不僅不會讓孩子挫敗、委屈,順利解決當(dāng)下問題,還幫助孩子領(lǐng)會了生活哲學(xué)——對自己的需求、情緒和決定負(fù)責(zé)。就是,做出決定之前要先思考,一旦決定就不可隨意更改,教會孩子做負(fù)責(zé)任的決定。這就是建立孩子的邊界意識的過程,對孩子進(jìn)行行為方式的規(guī)范,不是為所欲為,而是有可為,有不可為。

    有邊界感的孩子,會明白真正愛他的人,不會因?yàn)榫芙^就否定他,他會更有安全感和掌控感;能更清楚地自我認(rèn)知,形成自己的原則和標(biāo)準(zhǔn);能培養(yǎng)自律,行為有所規(guī)范;能耐尊重自己,也尊重他人,更從容地參與人際社交。

    那么,如何建立孩子的邊界感?汪艷霞老師指出以下幾點(diǎn):第一,養(yǎng)育避免過度付出,杜絕包辦、隨叫隨到、無條件滿足等;第二,尊重孩子的獨(dú)立性,他的感受、情緒、想法、決定等;第三,在對的年齡立規(guī)矩:2-8歲;第四,家長統(tǒng)一,避免雙標(biāo),明確決策人。

    在節(jié)目中,汪艷霞老師還要大家3招輕松化解孩子的無理要求。首先,共情。認(rèn)同孩子的情緒,他想要、他喜歡、他因?yàn)闆]得到而感到難過的、他覺得不公平......可以采取“反射式傾聽”,重復(fù)孩子的話,孩子當(dāng)下的需求,“你感到……/你想……/你希望……”。也可以用上“嗯、哦、是的、對啊”之類的語氣詞,“媽媽知道”、“我懂的”、“確實(shí)”、“明白的”等等簡單的回應(yīng),和孩子共情。當(dāng)家長全然接納孩子的情緒,和孩子的溝通,就會變得順暢。引導(dǎo)孩子學(xué)會表達(dá)和溝通,才是正確地表達(dá)情緒的方式,而非一味胡鬧。

    其次,堅定表態(tài)。愛,是有原則、有底線的。我愛你,但我不能答應(yīng)你。在“行”與“不行”這件事上,家長的表達(dá)要注重技巧,而且態(tài)度需要明確而堅定。不行一定是有原因的,對于幼齡孩子,不建議直接說“不”,而是應(yīng)該采取啟發(fā)式提問、循循善誘,來表明自己的態(tài)度,把原因和事實(shí)呈述清楚。對于青春期的孩子,可以直接拒絕。前提是和他溝通,形成雙方認(rèn)可的“家庭公約”,然后就可以通過強(qiáng)調(diào)公約,來約束孩子,而不是家長單方面做出規(guī)定。

    最后,提出解決方案。家長可以就孩子的無理要求,提出一個解決方案,最好的是能和孩子一起討論一個解決方案。當(dāng)他的感受和情緒被接納之后,達(dá)到共情之后,孩子是非常歡迎友好的討論。家長要做的就是相信孩子,引導(dǎo)他們說出想法和辦法,哪怕是一個三四歲的孩子,也能不斷鍛煉孩子的思考能力和決策能力。如果孩子就是不給解決方案,一直哭鬧可怎么辦?回到第一步,繼續(xù)共情,發(fā)自內(nèi)心地體會孩子的情緒,是傷心、或難過、委屈、或憤怒,辨明之后,再去共情,溝通。

    圖:汪艷霞老師做客由燕之屋獨(dú)家冠名電臺節(jié)目《愛的小屋》第二季

    邊界感培養(yǎng)有章法,在于無條件接納情緒,有選擇接納行為,在于學(xué)會立規(guī)矩,讓孩子守規(guī)矩,讓孩子在有情緒、有需求、有想法時,不是胡鬧來博取關(guān)注,而是控制自己,好好溝通、表達(dá),從而有效解決問題。 無規(guī)矩不成方圓,無標(biāo)準(zhǔn)難以發(fā)展,秉持“一碗好燕窩,滋潤天下人”的初心,燕之屋同樣以高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求,牢守高品質(zhì),并不斷推動行業(yè)標(biāo)準(zhǔn)的落地、促進(jìn)行業(yè)高質(zhì)量發(fā)展。燕之屋獨(dú)家冠名《愛的小屋》第二季每周五11:00-12:00鎖定廈門經(jīng)濟(jì)交通廣播FM107,與您不見不散。

    來源:號外網(wǎng)

    責(zé)任編輯:Rex_17

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